yadocent: (1993)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] sliv_zosschitan в Не моё
В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Похищенный автотранспорт затем продавался в центральных регионах России.
Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном.
В центре Грозного задержана группа из трёх русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного прошёл автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение "Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади.
Read more... )
yadocent: (1993)
Рекламности псто.
Рекомендую всем читающим книги новое произведение изящной словесности.
Первый (на моей памяти) полнометражный роман, основанный на подлинных событиях Войны в Новороссии. По моему мнения, весьма напоминает известный опус Г.Боброва, только еще более документальнее и ближе к реальности. Ибо написано не ДО событий, а ПОСЛЕ.
Среди действующих лиц:
Командир ГБР «Бэтмен» Сан Саныч Бледнов
Глава ЛНР Сотницкий
Казачий атаман генерал Лозицын
Командир бригады «Призрак» Головной
Лидер Славянского ополчения Смелков
и многие другие, столь же узнаваемые.
а также )
yadocent: (1993)
ПОХИЩЕНИЕ ПСИХЕИ

Полудружеский пасквиль.

Пасмурная погода, понедельник. Писатель-полуклассик Пит Пустозубов пылко переживает получение повести «Последний полдень». Произведение Пустозубова показалось примитивным, переиздать повременили. Пегас, привозивший почту, поскреб подковой порог, пообещал прибыть попозже, поскакал пощипать порей. Пустозубов помрачнел:

- Подумаешь, почтальон! Похрапел, покрутился, попридуривался… Пакет порвал! Приступку поцарапал!

Производство прозы по-прежнему простаивало. Пит повздыхал, повздыхал, потом прошелся пером по пустой полоске папируса. Писалось плохо. Поохал, попричитал….

По переулку прошествовала пара писателей.

- Плесень! –плюнул Пит. – Презренные пижоны! Подумаешь, прогуливаются! Поди, подглядывают…

Погрозил пальцем. Поскреб пузо.

Похолодало. По печке прополз прусак. Пустозубов прямо посерел:

- Проклятое племя! Погодите, попрыгаете!

Пит пошарил по полке пятерней, пытаясь подцепить пачку пиретрума. Порошок пропал. Пальцы погладили пухлую папку: предыдущая повесть покрывалась пылью. Под пальцами Пита пыль просела, потом полетела по полу. Пустозубов поперхнулся. Постепенно прокашливаясь, повздыхал, погрустил. «Поостыть придется, - подумал Пит, - покой поважнее…» Прошелся, поскрипывая половицами. Передернул плечами: «Постель пустая, противная, прямо плачь!» Пошаливала подагра. Пит прилег. Постепенно полегчало. Подремывая, Пит постоянно прислушивался. По переулку процокали подковы – Пегас провозил Психею.

- Порядок! – подпрыгнул Пустозубов. – Порядок, печки-пончики! Приехали! Проходите, пожалуйста!

Пегас повременил, потом повернул по параболе. Прямо против пельменной проживал поэт-песенник прон Попойщиков. Пегас поскреб правой передней подковой порог песенника. Психея просияла.

«Прону – Психею? – пошатнулся Пустозубов. – Пошто пошляку подобные почести?»

Психея, посмеиваясь, послала Питу поцелуй:

- Пока, Питирим Питиримыч! Пишите письма!

Пустозубов побледнел.

- Провокация! – плюхнулся, пополз по полу. Приполз. Постель пустая, противная. Подушку подменили присланной повестью. Пакостно.

- Подождите, - пробормотал Пит, - подождите, поплачете…

Потерев поясницу, Пустозубов пошел писать пятьсот пятнадцатое подметное письмо.

Игорь Кравченко (ЛГ 21.08.1985)

Read more... )

yadocent: (1993)
Начало: 7 ноября 1917 года.
Часть Первая. 1917 - 2017. Мировая Революция.

1.Первая пятилетка. 1917 - 1922.
Гражданская война, полный разгром контры, победа в советско-польской войне. Советизация всего Ирана, Финляндии, Польши и Средней Азии. Формирование СССР шире, чем границы бывшей РИ.
2.Вторая пятилетка. 1922 - 1927.
Передача высшей власти Л.Д.Троцкому. Оборона приобрётенных границ СССР. Первичная индустриализация, стремительный рост всех производств. Окончательная ликвидация частной собственности на средства производства.




Read more... )
yadocent: (1993)
Eneida_Osipov_Kotlyarevsky



Н. П. Осипов, 1791




И. П. Котляревский, 1798
Эней был удалой детина
И самый хватский молодец;
Герои все пред ним скотина
Душил их так, как волк овец.
Но после свального как бою
Сожгли обманом греки Трою,
Он, взяв котомку, ну бежать;
Бродягой принужден скитаться,
Как нищий, по миру шататься,
От бабьей злости пропадать.
Еней був парубок моторний
I хлопець хоть куди козак,
Удавсь на всеє зле проворний,
Завзятіший од всіх бурлак.
Но греки, як спаливши Трою,
Зробили з неї скирту гною,
Він, взявши торбу, тягу дав;
Забравши деяких троянців,
Осмалених, як гиря, ланців,
П’ятами з Трої накивав.
Read more... )

Оригинал взят у [livejournal.com profile] zhenziyou в Сравнение "Энеиды" Осипова (1791) и "Энеиды" Котляревского (1798)

ПС. Кстати, чуть позже, в 1820-х гг появилась еще и белорусская версия – “Энеіда навыварат” Вицентия Ровинского, напечатанная в 1845 году. Вот бы еще с ней сравнить.

yadocent: (1993)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] knebeckaize в Настоящие сказки братьев Гримм.
Педагоги и психологи часто жалуются, что народные сказки слишком уж жестоки. Если б они только знали, что родители рассказывают отпрыскам — как бы это сказать? — сильно отредактированные версии волшебных историй. Оригиналы были куда более, э-э-э... натуралистическими, что ли...
К примеру, возьмём знакомую всем с пелёнок сказку о мёртвой царевне. Знаете ли вы, что прекрасная девица вовсе не была разбужена поцелуем храброго принца? Итальянская версия этой истории, датированная 1636 годом, гласит, что проезжий молодец изнасиловал спящую мертвым сном прелестницу и ничтоже сумняшеся отправился себе дальше. Три медведя-шатуна на самом деле забросили старушку на шпиль собора Святого Павла; Золушкина мачеха отрубила своим дочерям по кусочку ступни, а что касается Белоснежки — то скажем, что злая королева хотела не столько её сердце, сколько нежное тело...
Многие из вас наверняка хотят задать один и тот же вопрос: как же можно было рассказывать подобные "сказки" маленьким детям?! Учёные-фольклористы объясняют этот феномен следующим образом: сказки — это часть устного народного творчества, и взрослые рассказывали не только детям, но и взрослым то, что они сами где-то услышали.
Кроме того, в древние времена взрослые обращались с детьми не как с малышами, а как с будущими взрослыми, которых нужно было готовить к взрослой жизни. И ещё, заметьте, тогда воспитание подрастающего поколения проходило натурально — дети с родителями спали в одном помещении, матери рожали им братьев и сестёр в их же присутствии, а уж о приготовлении завтраков, обедов и ужинов из окровавленных освежёванных туш и говорить нечего...

Сегодня мало кто знает о двух людях, которые внесли огромный вклад в историю человечества, сохранив для будущих поколений прекрасные образцы "устного народного творчества". Нет, это не братья Гримм! Один из них — итальянец Джамбаттиста Базиле, написавший "Сказку сказок" (она содержала пятьдесят сицилийских сказок и была издана в 1636 году).
Другой - француз Шарль Перро. Его книга, содержащая восемь сказок, вышла в 1697. Семь из них стали классикой, и среди них "Золушка", "Синяя птица", "Спящая красавица", "Мальчик-с-пальчик". Итак, давайте потушим свет, детки, и я расскажу вам новую сказку.

Спящая красавица просто родила двойню. )

Когда-то давным-давно я об этом уже писал

yadocent: (1993)
Десять поросят осаждали город Динь.

Двое с них попали под Град – и превратились в гриль.

Какой же результат? – восемь поросят.

8 поросят осаждали город Дэ.

Двое раз вошли в туман – и угодили в плен.

Какой же результат? – шестеро поросят.

6 поросят осаждали город Д.

Двое подумали: «Да оно нам надо?» - и дезертировали.

В общем результат – четверо поросят.

4 поросят осаждали город Д.

Один из них попал в прицел снайпера – и присоединился к первым двум.

В общем результат – трое поросят.

3 поросят осаждали город Динь.

Один из них попал под танк – и превратился в блин.

Какой же результат? – двое поросят.

2 поросят осаждали город Динь.

Поймать гранат руками решил еще один.

Поймал. И результат – нету поросят.

Самое интересное )
yadocent: (1993)

Будущий команданте М. прибыл в Новороссию в качестве простого товарища П. и с ограниченными средствами. На них он приобрёл у укропейцев две гранаты и неисправный автомат. Отошёл недалече, села на бетонный блок и стал его разбирать. Через некоторое время подъехали нацгады на БМП и говорят человеческим голосом: "Слава Украине!"
-"Слава России!" - ответил товарищ П. вежливо, но твёрдо.
-"Ах, так! Молись, на неньку, а то пристрелим!"
-"А что насчёт последнего желания?"
-"А какое у тебя последнее желание, кацап?"
-" У меня?-удивился товарищ П.- а есть пожалуй. Передайте, там (палец вверх) чтобы больше таких не делали."
И не успели укропейцы опустить глаза как он перекинулся за бетонный блок, под ногами же у него лежали две гранаты (без колец).
Так будущий команданте М. разжился шестью исправными автоматами и первым БМП.

еще... )
yadocent: (1993)
Реалистическая фантасмагория писателя Сергея Лукьяненко об Украине, которая себя потеряла

…15 ноября 2014 года президент Украины Виктор Янукович выступал с прощальным телеобращением к нации.

- Я не устал, но ухожу! - горько сказал Янукович. - Я понимаю, у вас много претензий к власти. Но посудите сами - за этот год мы привлекли в страну пятнадцать миллиардов дешевых кредитов! Все производства Украины работают в полную силу, столько заказов у нас из России. Шахтеры Донбасса не справляются с заказами на уголь - так много электроэнергии нужно стране. Собраны великолепные урожаи! В Крыму прошел хороший курортный сезон! Украина вообще становится популярным туристическим местом - безопасность, дешевизна, экзотика привлекают туристов из Европы, да и россияне традиционно любят гостеприимный многонациональный Крым, веселую беззаботную Одессу, уютный европейский Львов… Ну неужели этого всего мало? Ну хорошо - хотите досрочных выборов - выбирайте.

- Хватит уже, хватит! - окликнул его Яценюк.

- Подумаешь, урожай собрал, в Крым туристы приехали, - усмехнулся Аваков.

- Все могут то, что могут, не только Янукович! - насупился Кличко.

Янукович, не глядя на торжествующую троицу, мрачно вышел из студии и сел в машину. Его президентство кончилось - как и было договорено, досрочно, в ноябре 2014 года. Проезжая мимо майдана, бывший президент мрачно посмотрел на горящие покрышки, вокруг которых танцевали и пели песни молодые люди. Доносились радостные крики «Панду геть!».

- Ну вот что они хотят? - горестно спросил Янукович шофера. - А?

- Моя дочь тоже на майдан пошла, - не стал щадить бывшего президента водитель. - Это сейчас модно. Говорит, что хочет кружевные трусики и в ЕС.

- Да разве ей кто не дает? - возмутился Янукович. - Да что ж я, трусы у людей отбираю?

- Вы не подумайте, - сказал водитель. - Я вас даже уважаю в чем-то. Но люди хотят развития! Движения! А вы закоснелый диктатор. Ну, так говорят. Вообще говорят, что надо было вас еще зимой скинуть. Тогда были бы уже в Европе.

- Кто ж нас туда берет? - возмутился Янукович. - И со мной не брали, и без меня не возьмут! Еще войну развяжут…

- Какую войну? - поразился водитель.

- Гражданскую, - мрачно ответил Янукович. - Сон мне был… в феврале еще. Что меня прогнали вопреки всем договоренностям. В машину мою стреляли! На майдане сотню человек убили… непонятно кто. В Одессе людей живьем сожгли, на Донбассе война, стреляют из «Градов», самолеты города бомбят, дети гибнут… Доллар двадцать гривен стоит!

Водитель искоса поглядел на мрачного Януковича. Да, плохо сказалась отставка на хозяине… Людей живьем сожгли! Доллар по двадцать гривен! Вот же выдумал какие страсти…

- Валерьянку на ночь пейте, - посоветовал он. - Вот и не будут ужасы сниться…

- Президент Сомали сказал, что не допустит превращения Сомали во вторую Украину, - продолжал бредить Янукович. - ЮАР отказалась продавать нам уголь…

- Почему отказалась? - поразился водитель. - И зачем нам их уголь?

- Ну потому что мы ни за что не платим, ведь денег-то нет, - сказал Янукович. - А уголь затем, что на Донбассе война. Еще «Боинг» сбили… малайзийский…

- Кто сбил?

- Все валят друг на друга. Но я думаю, - Янукович вздохнул, - что как с тем… русским самолетом… который мы над Черным морем вальнули…

- Так мы ж не признали! - засмеялся водитель.

- Так мы и этот не признаем, - непонятно ответил Янукович.

- Отдохнуть вам надо, - твердо сказал водитель. - После президентства-то. А езжайте в Крым! Там и осенью хорошо. Воздух целебный, опять же вина бокальчик перед сном… лучше валерьянки будет!

- Не могу я в Крым! - страдающим голосом сказал Янукович. - Крым - наш. Няш-мяш… Тьфу… Крым не наш. Русский он.

- Он и сейчас русский, но он же наш, - не понял водитель.

- А тут по-настоящему русский! Часть России! Отделился!


22 января 2014 года Митинг Партии регионов в палаточном городке в Мариинском парке Киева.

Водитель от неожиданности чуть не задел следующий на майдан грузовик со свежими покрышками. Ударил по тормозам. Осторожно спросил:

- И что, это все вам в одном сне приснилось?

- Да нет, - Янукович устало потер глаза. - Каждую ночь мне такие сны снятся. С февраля. С продолжениями. Будто во сне в другой мир попадаю, а там вот так все… Нехорошо.

- У нас это невозможно! - засмеялся водитель. - Вы не переживайте, что ушли. Не любит вас народ, ну и ладно. Скоро забудут! А мы теперь в Европу пойдем. И никаких таких ужасов с войной у нас быть не может, потому что мы - европейцы!

Бывший президент Украины закрыл глаза. Ему очень хотелось спать, но он боялся. Потому что стоило уснуть - и он начинал видеть то, чего, конечно же, не могло быть…

…и пробуждение

Read more... )
yadocent: (1993)

Март: "Веди войска в бой, великий Путин! Ура, на Донбасс!"
Апрель: "Вы ничего не понимаете - это не слив, а Хитрый план! И вообще заткнитесь и Слушайте Русское Молчание."
Май: "Ни к чему России Донбасс - там одно быдло живёт, ради которого не следует жертвовать Международным Престижем Дорогого Владимира Владимировича. Но он всё равно всех спасёт. Когда-нибудь."
Июнь: "Ну да, Путин слил Донбасс. И чо?"
Июль: Ну отдал Путин Крым. И чо? Зато спас нас от ядерной войны
Август: Украина захватила Белгород и Ростов. Ну и чо? Зато Северный Кавказ наш.

И.Беркут

Вариант от Кравецкого
А тем временем диванные войска... )
yadocent: (1993)

Как-то раз несколько десятков (военно)служащих киевской хунты решили слетать в Луганск. Хотя их предупреждали умные люди (например, Валерий Дмитрич), что не стоит этого делать, аэропорт закрыт и не работает, там сидят какие-то голодные люди без воды и электричества. Предупреждали и другие луганчане, рисуя на стенах домов: «Не забудем Одессу». Но не послушались глупые наци-гады и другие служащие хунты, погрузились в самолет не то АН-26, не то Ил-76, и полетели. Результат немного предсказуем. На подлете к Лутугино добрые люди из местного ополчения поприветствовали незваных гостей разноцветными праздничными фейерверками из разных интересных стрелялок. Возможно, среди них оказалась какая-то штучка иностранного производства (наверно, китайская петарда). Итог – на борту вдруг резко испортился кондиционер. А ведь всем созерцателям укропных СМИ хорошо известно, что неработающий кондиционер – это очень серьезно. Сразу в помещении становится очень душно, жарко, дымно и все просто горит вокруг. И вот пришлось им быстренько-быстренько садиться в ближайшем аэропорту, который оказался луганским. Сели – и продолжили гореть на земле, разбрасывая вокруг себя красивые снопы искр. В итоге образовалось в этом месте несколько «двухсотых грузов», примерно штук 49. Почти столько же, сколько мирных жителей погибло в Одессе. Да, соглашусь, выходит на 1 штуку больше. Ну, будем считать, что это проценты, накопившиеся за прошедшие 40 дней. А все почему? А потому что не надо летать туда, где вас не ждут, да еще в пятницу, тринадцатого.

Однако, аминь.

Понеслась... )
yadocent: (1993)

Из книги Г.Боброва «Эпоха мертворожденных»

Новобулаховка

Крошечный поселок встретил зловещими кумачовыми отблесками, промерзшей заброшенностью и показной мертвенностью. Половина домов лежит растянутыми ледяными муравейниками - последствия бомбежки старшей сестры - соседней Малониколаевки. Ни в чем неповинная Новобулаховка выхватила свое прицепом, за компанию. Поселок, сам по себе, давно уж - даром никому не нужен. Когда, в девяносто восьмом, на металлолом порубили шахту Штеровскую - работы не стало окончательно. Так и вымирали потихоньку, пока с началом войны в села не ломанул вал городских беженцев - поближе к земле-кормилице и родным очагам. Города, в одночасье, стали слишком голодным и опасным местом. Теперь и здесь - не отсидеться...

На небольшой площади вокруг прогорающего костра - мрачная молчаливая толпа. В темноте всё - как замершие черные кусты - ни одной яркой детали. Хотя нет - одна есть... полупрозрачным восковым столбом, стоящий у самого кострища - совершенно голый парень.

Подходим...

На земле, блуждающими синими языками, бьет жаром огромная куча углей. По бокам, выедая глаза, неохотно горят огрызки бревен и толстых веток. Впереди всех, всем видом показывая - кто здесь главный, стоит рослый и квадратный мужик лет за шестьдесят с древним "сорок седьмым"* за широкой спиной. Возле него, важно прижимая к груди отполированный до хромированного блеска АКМ, наш новый знакомый с разбитым носом. Тут же - рядом, словно постаревшее фото похожий, старший брат.

- Командир группы оперативного резерва, Деркулов.

Дядька перевел на меня неспешный взгляд и, редким, тяжелым басом ответил:

- Мыколай Затолока... - подумав, с расстановкой, добавил должность: - Вже никто... - развернулся и опять погрузился в дышащие жаром головешки.

Содержательная беседа. Повел взглядом на летчика...

Read more... )
yadocent: (1993)



Общее собрание трудового коллектива назначили, как всегда, в актовом зале. Седобородый толстячок – директор института – суетливо передвигался между стульев президиума и обильно потел, регулярно утирая лоб несвежим платком. Все-таки не каждый день случалось такое историческое событие, как визит высоких чинов из столицы – представителей «новой влады». Некстати вспомнилось гоголевское: «Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие…»

Представители выглядели сумрачно и непрезентабельно. Плохо побритый тип в мятой темной одежде и неизменной «мазепинке» с тризубом. Позади – двое «горилл» с привычными бейсбольными битами. Представители….

«Згідно з настановами нової влади, ваша установа підлягає реорганізації. Інститут перейменовано у Виш-ліцей. Штати задля збереження коштів державного бюджету буде радикально скорочено в першу чергу за рахунок осіб некорінного походження, - глаголил представитель с чудовищным галицким акцентом. Ось ти, - ткнул он пальцем в заведующую родной кафедрой Юрия. – Як прізвище? Шчєглова? Ось з тебе почнемо. Потім іньші».

Юрий стоял среди колег и бездумно пялился в потрескавшуюся штукатурку стены. Не так чтоб у него было много поводов сочувствовать заведующей. Еще помнился прошлогодний неприятный разговор про пару, не доведенную до конца из-за собачьего холода в нетопленной аудитории. Но у него было слишком хорошее образование и некстати вспомнилось известное высказывание Нимеллера. Тем более, что национальность у него с востроносой Еленой Николаевной все-таки была одинаковой.

И он вдруг почувствовал, как внутри тяжелой ртутной волной поднимается холодная ненависть, заливающая все вокруг и постепенно загоняющая в дальний угол остатки очень здравого смысла, вопящие «остановись, не делай этого!»… И темная беспросветность вокруг, и сплошная бесперспективность впереди… словно в спину толкнули.

И он сделал шаг вперед, отделяясь от толпы. Переступил раз и другой, уставившись в приблизившиеся продымленные усы «представителя». И выдавил из пересохшего внезапно горла прямо в лицо заезжему: «Слушай, ты, галицай, а не слишком много на себя берешь?»

Read more... )
yadocent: (1993)
31 декабря 1979 года.
СССР.


31 декабря 1979 года – за пять минут до наступления Нового, 1980-го года, советский народ с Новым Годом поздравил лично Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР Леонид Ильич Брежнев. Это было немного необычно – последние несколько лет поздравления от его имени читал диктор Центрального телевидения Игорь Кириллов.
Поначалу ничего странного, однако, в поздравлении не было. Леонид Ильич упомянул о том, что Советский Союз оказал братскую интернациональную помощь Демократической Республике Афганистан, отчитался об успехах Союза за прошлый год в промышленности, сельском хозяйстве и культуре. Сказал о том, что Москва будет встречать в будущем году Олимпийские игры.
Когда до наступления 1980-го года осталась всего одна минута, Леонид Ильич посмотрел с экрана на многомиллионный советский народ, сидевший за празднично накрытыми столами у телевизоров и сказал:
- Как вы помните, товарищи, на 22-м съезде наша партия приняла программу построения основ коммунистического общества и пообещала, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. Не скрою, многие считали, что это обещание невыполнимо. Но мы, коммунисты, привыкли отвечать за сказанное. И выполнять обещанное. Так нас учил Владимир Ильич Ленин, так мы и живем. Я хочу вас обрадовать, дорогие товарищи…
Read more... )
yadocent: (1993)
В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, рядом с самой обыкновенной мечетью, по соседству с самой обыкновенной городской ратушей, в которой заседали самые обычные шведские муфтии, жила совершенно обычная семья, состоящая из папы, четырех его жен и наложницы фрекен Бокк, умудренной в садомазохистских игрищах и других изощренных способах доставить незабываемое наслаждение своему господину.
И, конечно же, в этой обычной шведской семье были дети: пятнадцатилетний Боссе, как и все мальчики в его возрасте, мечтавший отправиться со своей подружкой Ларре в романтическое путешествие в Израиль и взорвать себя там на какой-нибудь автобусной остановке, его четырнадцатилетняя сестренка Бетан, о которой мы не можем сказать ровным счетом ничего, поскольку из-под длинного черного мешковатого платья, увенчанного паранджой, какое и положено носить правильным шведским девочкам ее возраста, выглядывали только босые ступни ее ног с густыми зарослями волос между пальцев, а голоса она вообще никогда не подавала, мы даже не уверены, что она в принципе умеет говорить - а уж, тем более, говорить что-то умное.
А еще в этой самой обычной шведской семье жил не совсем обычный Малыш, которому буквально на днях исполнилось семь лет: начнем с того, что у него были голубые глаза и светлые волосы, что для теперешних жителей Швеции совершенно нехарактерно! Также, заметим, это был единственный мальчик, чье недостойное правоверного поведение уже в столь юном возрасте стало поводом для экстренного созыва Стокгольмской Городской Шуры.

- Это все из-за того, что вы не захотели подарить мне собаку! - захлебываясь слезами, кричал Малыш.

- Малыш, ты же знаешь, что собаки - существа, неугодные Аллаху, ибо некоторые гяуры обучают их вынюхивать взрывчатку. А это серьезно осложняет нашу работу по пропаганде истинных ценностей среди неверных!

Read more... )
yadocent: (1993)
Учебники из будущего
Вчера, разбирая хлам на антресолях, я нашел там несколько учебников, изданных в 2063 году. Не спрашивайте меня, как они там оказались — я сам не знаю. Просто приведу несколько цитат из них.

Из учебника истории для 8 класса под редакцией митрополита И.С. Святокупского:
«После того, как войска Содружества Суверенных Стабильных Россиян одержали под руководством Его Величества Владимира I победу над немецко–американскими захватчиками в 1945 году…».

Из учебника географии для 7 класса под редакцией М.И. Трехкитовой:
«Россия – необъятная страна. Это второе по величине государство Европы после Парижского Султаната. Она простирается от Ингерманландии на северо–западе до самой Оки, по которой проходит граница с Казанским Ханством. Когда–то наши предки владели еще более обширной территорией, доходившей до Тихого океана. Ты должен гордиться этим!».

Из учебника астрономии для 11 класса под редакцией П.У. Звездатова:
«Как вы уже знаете, звезды являются не более чем искрами, горящими на поверхности небесной сферы, вращающейся вокруг Земли. В связи с этим пропагандистские сообщения американских, китайских и бразильских безбожников о том, что их корабли якобы достигли другой звезды, являются вопиющей бессмыслицей, наглядно демонстрирующей степень деградации научной мысли в этих странах».

Из учебника арифметики для 2 класса под редакцией К.О. Сферического:
«Вася и Петя отправились ловить врагов народа. Вася поймал содомита, хипстера и правозащитника, а Петя – блогера, либерала, экстремиста и кощунника. Сколько всего подлых наймитов прогнивших западных корпораций поймали мальчики? Кто из мальчиков больше заслужил дополнительные 200 г. хлеба сверх пайки?».

Из учебника химии для 9 класса под редакцией С.С. Метана:
«Один литр обычной воды обладает памятью объемом около двух терабайт, в то время как один литр святой воды…».

Из учебника биологии для 6 класса под редакцией митрополита Пигидия:
«И сказал Бог: да произрастит земля зелень, траву, сеющую семя по роду и по подобию ее, и дерево плодовитое, приносящее по роду своему плод, в котором семя его на земле. И стало так. И произвела земля зелень, траву, сеющую семя по роду и по подобию ее, и дерево плодовитое, приносящее плод, в котором семя его по роду его на земле. И увидел Бог, что это хорошо».

Из учебника обществознания для 10 класса под редакцией думного дьяка Д.Е. Стабилова:
«Наивысшим достижением нашего государства в сфере защиты прав трудящихся является введение Юрьева дня, что позволяет крепостным раз в год менять хозяина при условии отсутствии взысканий и недоимок по уплате оброка. Ранее, в течение пятисот лет, переход крепостных был запрещен, и только Его Величество Владимир III, в неизмеримой милости Своей вернул Своим холопам это право».

Есть еще учебник Закона Божьего под редакцией патриарха Симония, но я не хочу его цитировать.
"Заметив подозрительные предметы или одежду в спальне своих родителей, не трогайте их, непременно сообщите об этом в местное отделение Охраны Детей от Всякой Поганщины и напишите в Социально–Православную Сеть. Власти обязательно позаботятся о Вас и предоставят Вам тёплое место и игрушки. Будьте бдительны! Коварству нет предела!".

Из краткого биографического справочника для средней школы.
Брежнев Л.И. — мелкий политический деятель консервативного толка. Работал в эпоху перехода от дискретных компонентов к интегральным микросхемам.
Горбачев М.С. — мелкий политический деятель либерального направления. Работал во времена создания персональных компьютеров.
Ельцин Б.Н. — мелкий политический деятель с неопределенной политической платформой. Работал во времена развития Интернета.
Путин В.В. — мелкий политический деятель, консерватор. Его деятельность совпала со временем перехода к многопроцессорным архитектурам.
Навальный А.А. — мелкий политический деятель националистической направленности. Работал во времена создания первых моделей искусственного интеллекта.
Леннон Д. — один из величайших музыкантов XX века. Его творчество... дальше статья на 4 страницах.
Торвальдс Л. — один из величайших программистов XX–начала XXI века... дальше статья на 10 страницах.

Источник
yadocent: (1993)

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом – превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки – врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как – не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона – это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
AVG.
Батальон фольксштурма. Вооружён до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не успевает, плюёт на всё и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно без особого толку.
Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно – хоть, правда, и безуспешно – пытающихся запуститься и нагадить.
Panda.
Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает истошно визжать и палить в небо. При серьёзной атаке теряет сознание.
Преимущества: не заметен.
Недостатки: эффект тоже не заметен.
McAfee.
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идёт пальба. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: надёжность.
Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах.
Нортон.
Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: граница на замке. Намертво.
Недостаток: враг уже внутри.

Ну и какой антивирусник мне выбрать?!!!!

yadocent: (1993)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gunter_spb в ЕСЛИ ВЫПАЛО В ИМПЕРИИ РОДИТЬСЯ



ЕСЛИ ВЫПАЛО В ИМПЕРИИ РОДИТЬСЯ

(из записок легата преторианцев)





— ...В городе опять беспокойство, и как обычно из-за выборов префекта Рима перед сентябрьскими идами. Победа сенатора Собянуса неизбежна, но трибун плебеев Навальний и его сторонники продолжают бесчинствовать неподалеку от Капитолийского холма: после осуждения Навальния за беззаконную продажу хвороста, предназначенного для отопления общественных бань города Корфиний, плебеи облепили здание сената папирусами с надписями «Измени Рим» и порицающими Августа, сенаторов и консулов неблагопристойными словесами.

— Слушал на Форуме выступление оратора Просвирнуса, каковой громогласно поносит Империю и республиканские времена, а в качестве примера идеального государственного устройства приводит времена семи царей. Тем временем ходят слухи, что Просвирнус не прошел в сенат только потому, что двери там излишне узкие, отчего над толстяком-эпикурейцем потешаются граждане Рима.

— Парфянский евнух Сноуденид, бежавший из Вавилона, по-прежнему находится в порту Остии. Стало известно, что он направил прошение Августу с просьбой дарования гражданства Рима, за что обещает публично обличить на Форуме грязные тайны двора Аршакидов. Сочувствующие евнуху римляне отправили в Остию три бочки вина, три корзины фиников и гетеру, чтобы скрасить ожидание изгнанника.

— Сенатор от Сицилии Милоний предложил запретить плотскую любовь между мужчинами, за что был немедленно осмеян образованными гражданами. Греция и Антиохия уже осудили выступление любезного Милония. Между прочим, еще одной причиной не прохождения в сенат упомянутого Просвирнуса называют то, что зал Пантеона безусловно мог вместить оратора, но там уже, к несчастью, засел Милоний и свободного места не осталось.

— Сегодня на Форуме оратор Сванидус (он низкого происхождения, из потомков финикийских рабов) напомнил гражданам о темных временах Луция Тарквиния Гордого, который лично отрубил головы тысячам благородных римских граждан. Также Сванидус рассказал о тысячах обесчещенных карфагенянок. А у римских солдат во времена Пунических войн, по его мнению, был один меч на троих. Возмутителя спокойствия освистали и забросали гнилыми луковицами, причем предводительствовал толпой пожилой жрец Кургин из храма Марса.

— Три гетеры из лупанария «Rebellem vaginam», проданные в рабство на рудники за непристойные танцы в храме Юпитера, скорее всего будут выкуплены сердобольными гражданами Рима и отпущены на свободу. Тем временем некоторые римляне глухо ворчат, вспоминая, как сии падшие женщины с соучастниками осквернили безобразной оргией зверинец Августа, совершив коитус с пойманным в Альпах медведем, а затем намалевали на мосту Луция Фабриция через Тибр оскорбляющее взгляды изображение. Владелицы домашней птицы при этом сообщении начали запирать кур и уток во избежание иных неисчислимых мерзостей.

— Новости из Парфии. Царь парфян отказался встретиться с Цезарем Августом на Капри из-за неразрешенной истории с изменником Сноуденидом, всё еще не выпущенном римскими преторами из Остийского порта. По Риму ходят упорные слухи, будто принцепс отозвался на это известие лаконической фразой: «Не брат он мне, сатир черномазый...» Парфянский посланник Макфолион хранит настораживающее молчание.

— Преторианской когорте приказано собрать вольноотпущенников-сирийцев, эфиопов, нубийцев и прочих варваров в лагере на Марсовом поле и вслед за тем изгнать из Рима. В трущобах за Тибром начались волнения, а иудейский стихотворец Шендерий проживающий в Риме призывает граждан быть терпимее к варварам и в то же время подбивает патрициев на бунт против Августа. В свою очередь, граждане сочиняют простонародные шутки про Шендерия и его оскверненное ложе.

— Видный греческий философ Стефаний Либертид предложил всем лучшим бойцам и ланистам Империи и сопредельных держав бойкотировать гладиаторские бои в Капуе из-за заявлений сенатора Милония.

— Очередная выходка безумного Просвирнуса: по нищете своего рода, оратор не может позволить себе лектику, а потому передвигается по Риму пешком, выпустив вперед раба с синим ведром, каковой раб возглашает «Дорогу благородному Просвирнусу!»

(gratias nobile [livejournal.com profile] comrade_wolgast за исходную идею)




yadocent: (1993)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] colonelcassad в Красная шапочка глазами классиков


Вариации на классическую сказку глазами известных писателей.Read more... )
yadocent: (1993)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gebistkus в Массоизбыточный и массодефицитный
В стокгольмском аэропорту встретились два приятеля: один толстый, другой тонкий - или, как сейчас модно говорить, массоизбыточный и массодефицитный. Первый только что пообедал в ресторане, и губы его, подернутые маслом, лоснились, как спелые вишни. Пахло от него пивом и сигарами. Второй же только что вышел из зала прилёта и был навьючен чемоданами, сумками и планшетами. Пахло от него сладостями и кофейной гущей. Из-за его спины выглядывало худенькое существо неопределённого пола с длинным подбородком — супруг или супруга, и невысокий темнокожий мальчик.

— Малыш! — воскликнул толстый, увидев тонкого. — Ты ли это? Сванте, сколько зим, сколько лет!
— Батюшки! — изумился тонкий. — Карл! Друг детства! Откуда ты взялся?

Приятели крепко обнялись и устремили друг на друга глаза, полные слез. Оба были приятно ошеломлены.

— Милый мой! — начал тонкий после лобызания. — Вот не ожидал! Вот сюрприз! Ну, да погляди же на меня хорошенько! Такой же красавец, как и был! Такой же в меру упитанный мужчина! Всё так же в полном расцвете сил! Всё так же холост? Я уже состою в законном браке, как видишь... Это вот мой супруг, Калле, урожденный Блюмквист... родитель "Б"... А это наш сынишка, Исмаил, ученик 3 класса. Это, Исмаил, друг моего детства! Ах, как мы весело шалили!

Исмаил немного подумал, ещё немного подумал и сделал улыбку.

— Мы славно летали! — продолжал тонкий. — Помнишь, как мы курощали гомомучительницу? А как мы гоняли жуликов по крышам... ух! Настоящее привидение с мотором! Хо-хо-хо... такими шалунами были! Не бойся, Исмаил! Подойди к дяде поближе... А это мой супруг, урожденный Блюмквист... родитель "Б".

Исмаил немного подумал, ещё немного подумал и спрятался за спину родителя "А".

— Ну, как живешь, Малыш? — спросил толстый, восторженно глядя на друга. — Служишь где? Дослужился?
— Служу, милый мой! В риксдаг пробиваюсь, от социал-демократов. Обещают поддержку... С супругом — гей-активистом — пытались организвать парад гордости в Санкт-Петербурге, но еле ноги унесли... Всё-таки, эти русские — дикари, не понимают текущих трендов. Медведи, что с них взять... Ничего, скоро в риксдаге буду заседать, проведём законопроект о принудительной кастрации гомомучителей... Ну, а ты как? Стал пилотом, а?
— Нет, старик, поднимай повыше, — сказал толстый. — Я готовлюсь полететь в космос, собираюсь в Москву... кстати, моя русская жена отлично готовит плюшки!

Тонкий вдруг побледнел, окаменел, но скоро лицо его искривилось во все стороны резиновой улыбкой; казалось, что от лица и глаз его посыпались искры. Сам он съежился, сгорбился, сузился... Его чемоданы и сумки съежились, поморщились, планшеты и телефоны погасли... Длинный подбородок супруга стал еще длиннее; Исмаил испугался и мелко задрожал.

— Поздравляю, товарищ... Очень приятно! Друг, можно сказать, детства и вдруг обрусел! Хи-хи-хи.
— Ну, полно! — поморщился толстый. — Для чего этот тон? Мы с тобой друзья детства, и к чему тут эта русофобия?
— Помилуйте, товарищ... — захихикал тонкий, еще более съеживаясь. — Милостивое внимание космонавта... вроде как бы к звезде... красной... прикоснулся... Это вот, товарищ, сын мой Исмаил... супруг Калле, родитель "Б", некоторым образом...

Толстый хотел было возразить что-то, но на лице у тонкого было написано столько благоговения, сладости и голубизны, что будущего космонавта стошнило. Он отвернулся от тонкого и не подал ему на прощанье руку.

Тонкий подёрнул плечиками и захихикал, как принято в их среде: "хи-хи-хи". Супруг его улыбнулся американской улыбкой. Исмаил шаркнул ногой и выпустил газ. Все трое были приятно ошеломлены.
Карлсон уверенно взял курс на Москву.

Profile

yadocent: (Default)
yadocent

January 2017

S M T W T F S
1 2 3 4567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

  • Style: Caturday - Orange Tabby for Heads Up by momijizuakmori

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 02:49 pm
Powered by Dreamwidth Studios